まず、昨日の日記はあまりにも失礼なことなので、削除しました。
睡眠をとってなかったので、頭がおかしかったんです。きっと…。
そんなの所詮言い訳だが。
今日は自分のバカさ加減に嫌気がさしました。
懲りずにここにぶつけるので、そういうのウザイなと思う方は見ないで下さい。
書くのは自己満足…というか、頭を整理するために書きたいのです。
自分の単なる我が侭で人を傷つけました。
いや…あまりのくだらなさに傷ついてはいないかな。でも、少なくとも嫌な思いをさせました。
それも、私の事やいつも人の事を考えてくれる大切な友人に対してです。
今日の私は睡眠が足りず、夜中になればもう限界でした。
一刻も早く家に帰って寝たい。その気持ちが私を占めてました。
その時、友人は話し合いをしていて、けど、その内容は私にとっては、正直、何をそんな悩むことがあるのかと思える程度のもので、中々結論を出さない友人達に多少のイラつきを覚えました。
けど、それは自分達のために真剣に考えていてくれてるのであって、むしろ、話し合いに参加しない自分が悪いんです。
そう思って、何も言わずにいて（何か言ったら止まらなくなりそうだったから）話を聞いていました。
その間に私の限界はもう耐えられないところまで来てしまって、「じゃぁ、こうすればいい」と自分の意見を言ったら、それを友人に否定されました。
普段なら抑えれたと思います。
否定した友人の言葉はもっともな事だったから。
けど、その時は無理でした。睡眠不足で頭は回らない。考えることを拒否してる。
一刻も早くこの場から立ち去りたいという気持ちが率先し、感情のままに言葉を口にし、話し合いを投げ出しました。
感情を言葉にしてしまったら簡単。もう感情のままに身体は動く。
私の身を案じて声を掛けてくれる友人の言葉を無視し、友人の家を後にしました。
そんな私をも追いかけてきてくれた友人を冷たくあしらいながら、自分の部屋に逃げ込みました。
落ち着いて聞いて欲しいと攻める様子の無い友人を突き放し、自分の意見を通しました。
そして、部屋から友人を追い出す形で出て行ってもらいました。
友人は私の事を考えてくれたのに、その優しさを私は踏みにじったのです。
最悪です。思考能力が上手く働いてないなかったとか、早く終わらしたかったとかそんなの理由になんてならない。
友人は真剣だったのに、単なる私の我が侭でその話合いを中断させた挙句、嫌な思いをさせました。
自分の自己中加減に嫌気がさします。
どうしてそこで意地を通すのだ。
最後に友人に言われた言葉が突き刺さりました。
どうしてあの場で何も悪くないと言えなかったのか。
もう嫌われても文句は言えない。呆れられても突き放されても、それは仕方が無いことだと思う。
そのくらい、今、私は我が侭で自己中で身勝手な行動をしました。
今日ほど、自分の性格を自分で嫌だと思ったことはありません。
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